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1
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
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2
Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...
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3
URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés
à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
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4
MEMOIRE:
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe
gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
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5
Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
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6
Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise
apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison,
faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que
je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »
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7
SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme –répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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8
Souvenirs…
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…
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9
Chers Amis,
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec
l'alcool au volant.
L'autre soir , j'ai fait le réveillon de Noël !.
A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux,
whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je
n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.!
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais
conduit un bus auparavant...
&
Pour terminer , je pense que ces petites "histoires" vous feront sourire , sinon , tant pis ,
je termine avec elles ma "vague humoristique " qui a été bien perturbée
après je vais faire dans le sérieux !
oui ! oui ! d'ailleurs février est terminé ..ouf ! !
surtout avec cette année ce jour en plus
d'autre part il y a eu au passage ce problème avec ma carte bancaire piratée
l'affaire n'est pas encore classée
la pilule difficile à digérer
!
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